Pedido de Natal

Assaltos pelo Brasil

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longapausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outrapausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausapra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol...

Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra

comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!

Campanha "Bebeu e Está Dirigindo"

A BULA DO HOMEM

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Maridos...

Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois ele fez a terra redonda...

Sensibilidade Masculina

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto no celular , com muito amor, ao seu amado dizendo:

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!

Ao que o homem responde:

Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

Por Jô Soares

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.

Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.

Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

Se ele fosse ela...

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas

as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer

nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:

'Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com

o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a

minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro.

Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu

Calvário?'

O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu- lhe o pedido e no outro

dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então ELA (ele)...

1. Preparou o café da manhã para a família

2. Acordou as crianças

3. Preparou as roupas para a escola

4. Deu-lhes de comer

5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola

6. Levou-os à escola

7. Passou pela lavanderia na volta pra casa

8. Passou pelo banco

9. Parou no supermercado para algumas compras

10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras

11. Recebeu o correio e pagou algumas contas

12. Preparou o almoço

13. Comeu sozinha em 10 minutos

14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro

15. Lavou a roupa

16... Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão

17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro

do carro

18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer

19. Mandou-os fazer os deveres escolares

20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão

21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada

22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa

23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha

24. Encheu a lava-louça

25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada

26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...

27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia

não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava

para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.

No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo

da cama, e rezou: 'Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu

estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por

favor, Fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos

originais.'

O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

* 'Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz,

em restabelecer as coisas, tal e qual como estavam antes, mas é preciso

esperar 9 meses... tú ficaste grávido ontem à noite!!!'

Formada em Direito, mas ainda com dúvidas...

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Como dormir no calor

Um mar intindido!

O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia, entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mês.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fí da puta....... Já espaio meu pobrema!

Um pior que o outro

Se For Mentir, Minta Direito

Um executivo saiu do escritório,

encontrou uma colega no ponto de

ônibus

e caía a maior chuva.

Ele parou o carro

e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ela, entrando no

carro.

Chegando ao edifício onde ela morava,

ele parou o carro para que ela saísse e

ela a convidou para entrar no seu

apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um

whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para

casa.

- Imagine, você foi tão gentil comigo,

vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da colega.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava

seu drink enquanto ela foi para o

quarto

e voltou toda gostosa e

perfumada.

Depois de alguns gorós, quem

pode agüentar??

Ele caiu, literalmente na tentação.

Transou com a colega e acabou

adormecendo. Por volta das 4:00 hs da

manhã, ele acordou, olhou no relógio e

levou o maior susto. Aí pensou um pouco

e disse a colega:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,

colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a esposa louca

de raiva e foi logo contando....

- Amor, quando saí do trabalho dei

carona para uma colega colega, depois

que chegamos no prédio onde ela mora,

ela me convidou para subir e me

ofereceu um drink, em seguida, ela foi

para o banho e retornou com uma

camisola transparente, muito linda e

após vários goles acabamos indo para a

Cama e fizemos amor, aí dormi e acordei

agora há pouco...

A esposa deu um berro e falou:

- Seu mentiroso, sem vergonha, estava no

bar de novo jogando sinuca com aquele

bando de vagabundos que você chama de

amigos. Nem sabe mentir direito, até

esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Gêneros diferentes, Reações diferentes...

Reações de homens e mulheres em diferentes situações

SITUAÇÃO: presenciar uma pessoa do sexo oposto ser atropelada.

MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.

HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.

SITUAÇÃO: encontro dar um furo.

MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.

HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do corinthians agora”

SITUAÇÃO: perder um sapato.

MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.

HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.

SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.

MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).

HOMEM: Não percebe e come

SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.

MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.

HOMEM: “oba, sorte grande”

SITUAÇÃO: acordar.

MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.

HOMEM: dorme de novo.

SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.

MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.

HOMEM: dorme.

Tome juízo, menino!

Ginástica para os Dedos Cura Distúrbios Neurológicos

Pesquisadores da Universidade de Princeton, EUA, descobriram que exercitar os dedos cura depressão, stress e outros males ligados ao sistema nervoso central. A técnica do exercício para os dedos foi aplicada em "Homens e Mulhere

s", nas idades "Jovem, Adulta e Idosa" e o o resultado foi surpreendente: 100% de alívio imediato no mal-humor, depressão, desentendimentos familiares etc.

Você, que sofre de algum distúrbio neurológico, ligado principalmente às condições de vida atual, pode - e deve - procurar ajuda na técnica revolucionária.

Na animação abaixo você pode ver como é simples o exercício.

O mais complicado é conseguir o material para desenvolver a ginástica.