O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

Por Jô Soares

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.

Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.

Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

Se ele fosse ela...

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas

as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer

nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:

'Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com

o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a

minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro.

Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu

Calvário?'

O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu- lhe o pedido e no outro

dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então ELA (ele)...

1. Preparou o café da manhã para a família

2. Acordou as crianças

3. Preparou as roupas para a escola

4. Deu-lhes de comer

5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola

6. Levou-os à escola

7. Passou pela lavanderia na volta pra casa

8. Passou pelo banco

9. Parou no supermercado para algumas compras

10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras

11. Recebeu o correio e pagou algumas contas

12. Preparou o almoço

13. Comeu sozinha em 10 minutos

14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro

15. Lavou a roupa

16... Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão

17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro

do carro

18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer

19. Mandou-os fazer os deveres escolares

20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão

21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada

22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa

23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha

24. Encheu a lava-louça

25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada

26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...

27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia

não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava

para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.

No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo

da cama, e rezou: 'Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu

estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por

favor, Fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos

originais.'

O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

* 'Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz,

em restabelecer as coisas, tal e qual como estavam antes, mas é preciso

esperar 9 meses... tú ficaste grávido ontem à noite!!!'

Formada em Direito, mas ainda com dúvidas...

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Como dormir no calor

Um mar intindido!

O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia, entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mês.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fí da puta....... Já espaio meu pobrema!

Um pior que o outro

Se For Mentir, Minta Direito

Um executivo saiu do escritório,

encontrou uma colega no ponto de

ônibus

e caía a maior chuva.

Ele parou o carro

e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ela, entrando no

carro.

Chegando ao edifício onde ela morava,

ele parou o carro para que ela saísse e

ela a convidou para entrar no seu

apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um

whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para

casa.

- Imagine, você foi tão gentil comigo,

vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da colega.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava

seu drink enquanto ela foi para o

quarto

e voltou toda gostosa e

perfumada.

Depois de alguns gorós, quem

pode agüentar??

Ele caiu, literalmente na tentação.

Transou com a colega e acabou

adormecendo. Por volta das 4:00 hs da

manhã, ele acordou, olhou no relógio e

levou o maior susto. Aí pensou um pouco

e disse a colega:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,

colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a esposa louca

de raiva e foi logo contando....

- Amor, quando saí do trabalho dei

carona para uma colega colega, depois

que chegamos no prédio onde ela mora,

ela me convidou para subir e me

ofereceu um drink, em seguida, ela foi

para o banho e retornou com uma

camisola transparente, muito linda e

após vários goles acabamos indo para a

Cama e fizemos amor, aí dormi e acordei

agora há pouco...

A esposa deu um berro e falou:

- Seu mentiroso, sem vergonha, estava no

bar de novo jogando sinuca com aquele

bando de vagabundos que você chama de

amigos. Nem sabe mentir direito, até

esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Gêneros diferentes, Reações diferentes...

Reações de homens e mulheres em diferentes situações

SITUAÇÃO: presenciar uma pessoa do sexo oposto ser atropelada.

MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.

HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.

SITUAÇÃO: encontro dar um furo.

MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.

HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do corinthians agora”

SITUAÇÃO: perder um sapato.

MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.

HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.

SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.

MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).

HOMEM: Não percebe e come

SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.

MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.

HOMEM: “oba, sorte grande”

SITUAÇÃO: acordar.

MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.

HOMEM: dorme de novo.

SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.

MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.

HOMEM: dorme.

Tome juízo, menino!

Ginástica para os Dedos Cura Distúrbios Neurológicos

Pesquisadores da Universidade de Princeton, EUA, descobriram que exercitar os dedos cura depressão, stress e outros males ligados ao sistema nervoso central. A técnica do exercício para os dedos foi aplicada em "Homens e Mulhere

s", nas idades "Jovem, Adulta e Idosa" e o o resultado foi surpreendente: 100% de alívio imediato no mal-humor, depressão, desentendimentos familiares etc.

Você, que sofre de algum distúrbio neurológico, ligado principalmente às condições de vida atual, pode - e deve - procurar ajuda na técnica revolucionária.

Na animação abaixo você pode ver como é simples o exercício.

O mais complicado é conseguir o material para desenvolver a ginástica.

A Multiplicação dos... Filhos

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.

O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu ... Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga aquela vela !!!!!!

Definição da Palavra: TENSO

Vendo 2 apartamentos na planta

Aos interessados, favor informar por e mail...

• Andar alto;
• Ensolarado;
• Vegetação farta no entorno;
• Sem vizinhança barulhenta.

Preços bem abaixo da tabela — à vista ou financiado...

Estratégia de marketing

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- COMO CONSEGUIU ISSO???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,
então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
“Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar???”

O desenho das palavras

A Evolução da Educação no Brasil

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00

( )R$ 40,00

( )R$ 60,00

( )R$ 80,00

( )R$ 100,00

5. 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00

( )R$ 40,00

( )R$ 60,00

( )R$ 80,00

( )R$ 100,00

7. 2010 - vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00

( )R$ 40,00

( )R$ 60,00

( )R$ 80,00

( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável

Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?